Мемуры отчепенца

ну здрасьте, господа хорошие!!!

2008-04-07T08:45:07Z

Свершилось чудо, блин!!! Я добрался таки до Инета!!! Уже ведь год как не был!!! Мнда! Много чего за это время произошло. Я наконец-то устроился на работу, почти купил себе новый телефон... А так вобщем-то особых изменений не произошло! Да! И кстати только щас узнал, что меня оказывается удалили из своей фрэнд-ленты... Обидно, конечно... Как говорится, сам виноват... P.S. Что ж так, Анечка??????(((

КАКОЕ-ТО СТРАННОЕ ОЩУЩЕНИЕ!!!

2007-05-17T09:07:05Z

Для тех, кто в теме:
не хочу показаться невежлевым,
но вам не кажется, господа, что этот tattoo-эскиз
уж больно сильно похож на цвета означенного ниже,
легендарного и знаменитого на весь мир, байк-клуба??!!!
Просто интересно ваше мнение...(этот эскиз я скачал из Инета еще год назад)

УРРРАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

2007-05-16T12:30:20Z

ЛЕТО НАЧИНАЕТСЯ!!! =)

ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ!!!

2007-03-27T13:47:35Z

ДА!!! И КСТАТИ!!!
ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ!!!
ВОТ ЭТО - СЦЫЛКА НА САЙТ ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ,
НА МОЙ ВЗГЛЯД, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ГРУПП:
"ДВА ЛЬВА" - www.dublionsband.com.
А САЙТ "КАНИКУЛЫ БОНИФАЦИЯ" Я К СОЖАЛЕНИЮ НЕ НАШЕЛ. =(
ТАК ЧТО ЗВИНЯЙТЕ, БРАТИШКИ И СЕСТРЕНКИ!!!

ВНИМАНИЕ!!! АХТУНГ!!! ВНИМАНИЕ!!! АХТУНГ!!! ВНИМАНИЕ!!! АХТУНГ!!! ВНИМАНИЕ!!!

2007-03-27T13:26:28Z

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!
СЛУШАЙТЕ И ФТЫКАЙТЕ!!!
И ЖАЛЕЙТЕ ПОТОМ,
ЕСЛИ НЕ СЛУШАЛИ И НЕ ФТЫКАЛИ!!!
ЗАВТРА!!!
28-ГО МАРТА!!!
В 20-00!!!
В КЛУБЕ "БУМАЖНАЯ ЛУНА"(Ленинградская, 77)!!!
ВЫСТУПАЮТ ГРУППЫ "ДВА ЛЬВА"(г. САМАРА)
И "КАНИКУЛЫ БОНИФАЦИЯ"(г. МОСКВА)!!!
И ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ ДЖА!!!!!!!!!

bad_yurich @ 2007-03-26T12:04:00

2007-03-26T07:12:36Z

Как говорил во всю глотку великий и ужасный
кошачий повелитель и тиран Ку-Клукс-Клачев:"А ВОТ И ЯАААА!!!"
Вчера попал на охеренную тусу с которой
не видился почти с прошлой осении!!! Было произведено тотальное уничтожение
пеннопивных и прозрачноводочных продуктов
путем употребления внутрь+обильное поедание ухи
сделанной прямо там же на костре!!! Все действо происходило в заброшеном
недостроенном доме с охренительным, мрачным подвалом примерно с 23-00!!!
Когда заходишь в этот подвал возникает ощущение,
что ты оказался в подвале ГЕСТАПО!!!
Не хватало только нацистких знамен на стенах!!! Ржавые двери,
с вентельным механизмом на входе и на выходе,
такие же на двух давно не работающих мини-печах,
внутри одной из которых мною был обнаружен и сфотографирован иссохший скелет кошки!!!
Не место, а просто мечта сатаниста!!!

bad_yurich @ 2007-03-23T10:46:00

2007-03-23T06:48:11Z

Я тут понял одну херню.
Самое главное и дерьмовое - это утро!!!
Если пережил утро - то уже ни хера не страшно.
Потому что потом будет будет полдень, затем день и вечер,
а самое главное - ночь. Днем ты на работе, вечером с друзьями,
а ночью - баиньки!!! А потом опять это гребаное утро...
Потому что все дерьмо происходит именно утром,
а не в остальное время суток!!!
И понимайте все вышенаписанное, как хотите... вот так вот...
P.S. Да, и еще! Из меня ЭМО, как из гавна пуля, а по сему - НЕ ХЕР!!!
Зэц ол, гайс!!!

C ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ, КРЕТИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-03-01T07:14:59Z

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, ЛЮБИМАЯ... =)

2007-02-26T11:25:59Z

ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!!!!!!!!!

2007-02-13T12:36:37Z

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!

ЭМО МАСТ ДАЙ!!! БУ-ГА-ГА!!! >=)

2006-12-29T08:15:11Z

43 правила Real-emo
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть ниибацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО.

Ты - мой свет!!!

2006-12-28T08:11:08Z

Среди миров, в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя,
Не потому, чтоб я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне на сердце тяжело,
Я у нее одной ищу ответа,
Не потому, что с нею мне светло,
А потому, что с ней не надо света

bad_yurich @ 2006-12-27T11:45:00

2006-12-27T07:45:34Z

Я вот тут подумал...
Почему все так происходит?
Почему те кого мы любим обманывают нас?
Или говорят не всю правду?
Почему люди которым мы верим, как самому себе,
ради которых мы готовы забыть все, чего добивались годами,
ДА БАНАЛЬНО! - РАДИ КОТОРЫХ МЫ ГОТОВЫ УМЕРЕТЬ ИЛИ ОТНЯТЬ ЖИЗНЬ!,
просто предают и считают что все сделали правильно???
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, ДУРАКУ, ПОЧЕМУ?!!! Я наверное что-то не понимаю...

bad_yurich @ 2006-12-19T10:19:00

2006-12-19T06:38:41Z

Fabienne: Whose motorcycle is this?
Butch: It's a chopper, baby.
Fabienne: Whose chopper is this?
Butch: It's Zed's.
Fabienne: Who's Zed?
Butch: Zed's dead, baby. Zed's dead.

ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ...

2006-12-18T10:29:24Z

...А ВСЁ ТУДА ЖЕ!!! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

bad_yurich @ 2006-11-17T11:18:00

2006-11-17T07:18:19Z

Всё это не правильно...
Так не должно быть...
Ну на кой хер надо было в Новый год меня наебать,
а признаться в этом только недавно??!!!
Чёрт...

Я СОСКУЧИЛСЯ! И НИИПИОТ!!!!!!! =(

2006-10-13T08:50:56Z

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НА СТОЛЬКО, ЧТО ПРОСТО ГОТОВ
БЕЖАТЬ ПО УЛИЦЕ
И КРИЧАТЬ ОБ ЭТОМ
НА ВСЮ САМАРУ!!!
ТЫ ДАЖЕ СЕБЕ
НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,
КАК ТЫ НУЖНА МНЕ!!!
РАДИ ТЕБЯ
Я ГОТОВ НА ВСЕ!
НУ, ИЛИ ПОЧТИ НА ВСЕ!
ДАВАЙ НАЧНЕМ
ВСЕ СНАЧАЛА!
И НЕ ГОВОРИ МНЕ
ЧТО УЖЕ
СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!
ВЕДЬ ТЫ
МНЕ ТАК НУЖНА!!!!!!!

bad_yurich @ 2006-10-11T07:00:00

2006-10-11T07:17:05Z

The kid, I miss on you and I do not know that to me to do. You are very necessary to me also I is ready to make all that we were together. I cannot simply present the life without you though I know that likely already too late about it to speak and still. Simply I need to make so that you have wanted it. And I shall make it, and we again shall be together... But on it time for ever.

bad_yurich @ 2006-09-15T11:37:00

2006-09-15T06:54:43Z

Твою мать...
Как я устал без нее...
Так погано что просто слов нет...
Надоело пить из-за нее...
Надоело надираться до поросячьего визга каждый вечер...
Я ПРОСТО БЕЗ НЕЕ УСТАЛ!!!

НЕ ХЕР ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ И ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ В 5:00 УТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-08-08T06:55:50Z

ЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭБААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

bad_yurich @ 2006-08-04T17:18:00

2006-08-04T12:28:28Z

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

И НИИПЁТ!!!

2006-08-04T09:08:55Z

ИНТЕРВЬЮ С АНТИФАШИСТОМ.
(ФСЕМ РЖАТЬ)

Еженедельный журнал «Молоток» решил взять интервью у набирающего обороты в нашем городе движения «антифашистов». Автондил, один из лидеров организации, согласился встретиться с нашим корреспондентом в гей-клубе «69». Как он сказал, «в этом клубе незримо присутствует Дух антифашизма».

- Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Москве принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Москва-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «Молотка» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план по карману). Помимо «Антифа» в городе ща натурально действуют такие группировки, как «Антисоль», «Антиля» и «Антиси-бемоль». Мы решили не ограничиваться и создавать бригады по извращенским признакам. Сейчас у нас есть отдельные мобы педерастов, бисексуалов, асексуалов, педофилов … Скоро создадим банды зоофилов-копрофилов и некрофилов-каннибалов. Всё это антифашисты, мы не делим людей на хороших и плохих. Мы – за Свободу.

- С какими из либеральных и правозащитных организаций и фондов контачите?
- С разными, типа. Нам выделяют деньги на пиво такие известные организации, как Либерально-демократическая партия «Против Фашизма и Нацизма» (ПРОФАН), Общество Защиты Пассивных Педерастов, Общество Охраны Тутового Шелкопряда, Общество «За Легализацию и Узаконенье Педофилии» (ЗАЛУП), Общество Памяти Жертв Виртуального Геноцида Сионских Мудрецов, Партия Истинные Скинхеды России и пр... О нашей деятельности уже лестно отзываются такие прославленные московские антифашисты, как «ПидаGAS», «Голубой», субкоманданте «Мурка» и другие члены Охуевших Бедуинов-46 (ОБ-46).

- Спасибо, Автондил. В заключение добавлю от себя. Угроза фашизма в Москве сейчас велика как никогда. Толпы озверевших нацистов безнаказанно разгуливают по городу, кричат «Зиг Хайль!», машут штандартами Третьего Рейха, а по ночам едят еврейских детей… Задача каждого запендрищенца сегодня – помочь этим храбрым Борцам за Толерантность, этим Церберам Свободы, Защитникам Таджикских Девочек и Оплотам Великой Россиянской Демократии!!!

bad_yurich @ 2006-08-02T13:06:00

2006-08-02T08:14:33Z

честно стыбрено мною с ЖЖ камрада whitepride14 - ну уж больно мне эта телега понравилась!!!

Я вырос на окраине рабочей городской
В коричневой рубашке целый день сидел в пивной,
Я вовсе не герой, и даже не красавец я,
Но от меня на улице евреи разбегаются,
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину, улыбнусь и завожу мотор.
Работы много у меня и радость впереди
И на меня с портрета фюрер с гордостью глядит.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка унтерменшик, покатаемся с тобой.

Газенваген, газенваген,
Пусть завидуют враги,
Газенваген, газенваген,
Если сможешь, убеги,
Газенваген, газенваген,
Под окном катается,
Газенваген, газенваген,
Фюреру понравится.

А наш концлагерь на отшибе городском стоит,
И с вышки день и ночь эсесовец глядит,
Мои камрады круче всех и вместе нам легко,
Весь мир в порядок приведут бригады "Тотенкопф".
Свою работу не предам до гробовой доски,
Ведь без нее я за три дня подохну от тоски.
Я ей стихи бы посвятил, ах жаль, бумаги нет,
Я б вечность целую катил на газенвагене.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка коммуняка, покатаемся с тобой.

Я вырос на окраине рабочей городской
В коричневой рубашке целый день сидел в пивной,
Я вовсе не герой, и даже не красавец я,
Но от меня на улице евреи разбегаются,
Пусть говорят, что я палач и отморозок я,
Гордится могут фюрер мной и доктор Розенберг.
Я весь ариец из себя, хоть с виду и простой,
За это фюрер мне доверил газенваген мой.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка враг порядка, покатаемся с тобой.

Sieg Heil!!!

bad_yurich @ 2006-07-04T11:53:00

2006-07-04T07:00:45Z

В душу залез -
там темный лес...
В лесу - дупло...
В дупле тепло...

ТОЛЬКО БОЛЬ... И БОЛЬШЕ НИЧЕГО...

2006-06-26T07:36:56Z